PUNTOS DE VISTA

“En mi paso por la escuela estudié historia en tres países diferentes. La historia que se enseña en cada país es muy distinta. Al principio, ingenuamente, traté de decirles a mis maestros que otros países tenían distintas versiones de la misma historia. Me ignoraron. Luego escribí un informe describiendo esas diferencias. Me reprimieron: “¡Esa no es la tarea!” y me bajaron la nota. Entonces, puse fin a ese trabajo comparativo. Decidí que la historia era “un punto de vista”, y no sólo de los hechos, variaba de país en país y de maestro en maestro.

Ese rudo aprendizaje, no fue tan malo. Mis padres después de divorciados seguían enojados el uno con el otro. Cada uno me contaba una historia diferente sobre el otro. Mis experiencias escolares me ayudaron a lidiar con los conflictos entre ellos. Empecé a ver lo que decían como historias contadas desde puntos de vista diferentes. ¡Así me liberé de esa odiosa situación en la cual los chicos son tironeados a elegir la versión que cada padre cuenta en contra del otro!”.

Jeannette Lofas. Presidente de la Stepfamily Foundation New York. USA

LA NEGOCIACIÓN EXITOSA

PARÁBOLA DE LA NARANJA

Dos hermanas peleaban por una naranja, tras mucho discutir arribaron a una solución salomónica: mitad para cada una. La primera hermana tomó su mitad, la peló, guardó la cáscara para perfumar una torta y tiró el resto. La otra, exprimió el jugo, hizo un refresco y tiró la cáscara.

Nos dice Ury que si hubieran dialogado y cada una hubiera escuchado el interés de la otra, ambas hermanas se habrían quedado con una naranja entera.

  William Ury

ILYA PRIGOGINE

“Nuestro mundo es un mundo de cambios, intercambios e innovación...”

La ciencia moderna, al tiempo que había dado origen a una nueva racionalidad, había quebrado la “antigua alianza” de carácter animista entre los hombres y la naturaleza.

El biólogo molecular Jacques Monod (premio Nobel 1965), expresa de manera bella y dramática ese momento crucial en historia de la ciencia:

“La antigua alianza está rota. El hombre sabe al fin que está solo en la inmensidad indiferente del universo, de donde ha emergido por azar”... “Él sabe ahora, que como un gitano está al margen del Universo donde debe vivir. Universo sordo a su música, indiferente a sus esperanzas, a sus sufrimientos y a sus crímenes. Igual que su destino, su  deber no está escrito en ninguna parte. Puede escoger  entre el reino o las tinieblas”.

Pero, para Ilya Prigogine (premio Nobel en química 1977) ha emergido una nueva alianza, como indica el título de uno de sus libros más notables, “La nueva alianza”. Su obra se inscribe en una nueva voluta epistemológica: la de los fenómenos complejos; las interrelaciones; el cambio y la evolución. Nos acercaremos a su pensamiento, a través de algunas de sus palabras:

“Estamos acercándonos a fines del siglo XX y nos parece que la ciencia desarrolla un nuevo mensaje que trata de la interacción del hombre con la naturaleza, así como de la interacción de los hombres entre sí”.... “La vida sería imposible sin la interacción entre lo vivo y la naturaleza que lo rodea”.

Si bien la “antigua alianza” está rota, para Prigogine el hombre no se halla solo frente a la naturaleza sometida y pasiva de la ciencia moderna, como lo estaba para Monod. Por el contrario, señala la emergencia de “nuevas alianzas”:

“Nos estamos alejando tanto de la imagen estática del mundo regido por las leyes eternas de la dinámica clásica, como de la imagen evolutiva asociada a la entropía”.

Es indudable que la Revolución Tecnológica nos ha obligado a admitir la interdependencia del hombre con su medio natural y social:

“Hoy la visión de la naturaleza ha sufrido un cambio radical hacia lo múltiple, lo evolutivo y lo complejo...”, “Nuestro mundo es un mundo de cambios, intercambios e innovación...”, “Nuestro interés se trasladó desde la sustancia a las relaciones, a la comunicación, a la evolución”. “Este cambio epistemológico... no es consecuencia de una decisión preconcebida, ni de una nueva moda. Nos viene impuesto por una serie de descubrimientos inesperados”.

El conocimiento científico, no es ajeno a la cultura en que emerge y sus formulaciones están sujetas a las constricciones que impone la presencia del observador:

“El conocimiento científico sacado de los sueños de una revelación inspirada ... puede descubrirse hoy día como una escucha poética (en el sentido etimológico para el cual el poeta es un fabricante) de la naturaleza, y proceso natural dentro de la naturaleza, proceso abierto de producción y de invención, en un mundo abierto, productivo e inventivo”... “Tradicionalmente la ciencia se ocupo de ‘universalidades’ y las humanidades de ‘acontecimientos’. Hoy la ciencia efectúa una interpretación humanista de la naturaleza en términos de acontecimientos”... “Tal ocurre, por ej., con el concepto de no-linealidad, con las estructuras disipativas”... “Todo lo que hace una unidad repercute sobre el sistema global y viceversa”.

En el marco de este reconocimiento, señala Ilya Prigogine:

“La ciencia hoy ha reintegrado al hombre al universo que describe y a la cultura a que pertenece”...“Ha llegado el tiempo de nuevas alianzas: hombre y naturaleza, ciencia y creatividad, orden y desorden, azar y necesidad”.

Su obra ha tenido una enorme influencia en la Terapia Familiar Sistémica para entender los procesos de cambio.



De: Curso on line “Introducción al Pensamiento Sistémico. Nuevos paradigmas”.

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HEINZ VON FOESTER

“NUESTRO SÓCRATES ELECTRÓNICO”

Íntimamente vinculada al nacimiento de la Cibernética de II° Orden, está la figura de Heinz Von Foerster - físico austriaco - a quien Edgar Morin llamó “nuestro Sócrates electrónico”.

En 1978 Von Foerster, a partir de una conferencia sobre “Anomalías lógicas que aparecen cuando uno forma parte de los sistemas que observa”, que ofreciera en el Mental Research Institute de Palo Alto - California - quedó definitivamente ligado a la Terapia Familiar Sistémica, campo notablemente enriquecido con las nociones de “Segundo Orden”. Entre sus muchos méritos, señaló el papel del observador en las descripciones que realiza:

“Tanto el teórico del cerebro, como el pensador social enfrentan un problema fundamental quiéranlo o no, cuando tienen que describir un sistema del cual ellos mismos son componentes. Si el pensador social, se excluye a sí mismo de la sociedad de la cual quiere hacer una teoría, en tanto que para describirla debe ser un miembro de la misma, no puede producir una teoría social adecuada, sí esa teoría no lo incluye a él. Sí es un biólogo explorando la función del cerebro para dar cuenta de los fenómenos cognoscitivos, se encontrará con que su descripción del operar del cerebro será necesariamente incompleta, si no muestra como surge en su cerebro la capacidad de hacer tales descripciones".

De: Curso on line “Introducción al Pensamiento Sistémico. Nuevos paradigmas”.

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PROGRAMA DE ORIENTACIÓN EN LÍNEA PARA PAREJAS ENSAMBLADAS (RECONSTITUIDAS)

"TUYOS, MÍOS Y NUESTROS"

 La orientación en línea ha demostrado ser un recurso psicoterapéutico sumamente eficaz para la prevención de la problemática que se les presenta a las familias ensambladas en razón de sus particularidades estructurales.

Para alcanzar la estabilidad y lograr la integración familiar es necesario que la nueva pareja conozca esas diferencias y cuente con las habilidades que facilitan el ensamblaje.

El Programa de Orientación en Línea combina los efectos positivos de la e-terapia (terapia en línea) con psico-educación. Se realiza desde la Pc, sin horarios, ni días prefijados. A cargo del mismo se encuentra la Dra. Dora Davison 

E-terapia + Psico-educación

(Material informativo, guías, fichas, hojas de trabajo)

Semanalmente, durante 6 semanas recibes el material psico-educativo en tu casilla de correo electrónico. Las sesiones se realizan mediante e-mail a la dirección privada de la Dra. Dora Davison, lo cual asegura la más absoluta confidencialidad. La primera consulta - previa al inicio del programa - es sin cargo. Para más información:  

http://www.familias21online.com/index.php/padres/orientacion-a-padres-vueltos-a-casar/tuyos-mios-y-nuestros

PARA SOLICITAR ORIENTACIÓN EN LÍNEA

Enviar un mail a familias21internacional@gmail.com

ó  dra.doradavison@familias21online 

 

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Sitio web en conformidad con el Código de Ética de la Sociedad Iberoamericana de Salud Mental en Internet (SISMI).

EL DIVORCIO DE “ELLA” / EL DIVORCIO DE “ÉL”

 

Hombres y mujeres viven el divorcio de manera diferente. En 1997, Elena Sparvieri[1], señalaba que a los hombres “mayores de cuarenta se los considera exitosos e interesantes”, especialmente si “han dedicado gran parte de su vida a la acción, obtener poder y éxito profesional” y si han alcanzado “una buena posición económica”. En cambio, las mujeres de esa generación fueron “educadas, para que su autoestima y valoración personal dependan de la atención masculina”... “y considerarse completas y realizadas al casarse y tener hijos”. Si bien no se puede generalizar, la mayoría de estas mujeres experimentan una fuerte sensación de fracaso personal, disminución de la autoestima y angustia extra cuando no se sienten suficientemente preparadas como para seguir adelante solas. En cambio, aquellas que cuya propia valoración depende de logros obtenidos en otras áreas – laboral, profesional – se encuentran mejor equipadas para cuidar de sus hijos y de sí mismas.

Los hombres por su parte, experimentan al comienzo marcados sentimientos de desarraigo y con frecuencia enfrentan una seria posibilidad de perder a sus hijos. Estudios realizados por Marla Isaacs y J. R. Levin demostraron que cuando un progenitor pierde contacto con su hijo /a por más de ocho meses se convierte en lo que se denomina un padre periférico [2], esto significa que deja de ser significativo para la vida de su hijo/a.

Las parejas organizadas en derredor del estereotipo de género que divide a las mujeres en nutrientes y a los hombres en proveedores, a la hora del divorcio, suelen  repartir las “pertenencias”, de modo que la esposa se queda con los hijos y el marido con el dinero. El dinero y los hijos son utilizados como instrumentos de poder a fin de favorecer los intereses de uno o ambos padres. Este tipo de organización posdivorcio, claramente disfuncional, es el origen de innumerables batallas legales.

Los hombres que dependen emocionalmente de las mujeres, pueden encontrarse sin recursos psicológicos para enfrentar la angustia del divorcio y suelen precipitarse rápidamente en una nueva relación sentimental, cuando no en un nuevo matrimonio.

Mientras que por lo general, para ellos, las metas laborales y familiares no se contraponen, para ellas, ¡todavía en este siglo! pueden ser difíciles de conciliar y devienen en una fuente de conflicto o sobrecarga.

Desde luego, el divorcio produce un impacto económico en ambos cónyuges, pero ese impacto es mayor en las mujeres que durante la vida marital permanecieron dedicadas exclusivamente a las tareas del hogar - amas de casa - y no están preparadas para obtener un trabajo remunerado. Cuando tienen hijos pequeños su situación se complica y deben recurrir a terceros que colaboren con la crianza. Si se constituyen en el único sostén económico del hogar y sus ingresos son insuficientes, o no cuentan con otros recursos propios pasan a integrar las filas de lo que se conoce cómo como feminización de la pobreza.

Separación y Divorcio. Un faro en el camino. Dora Davison. Ed. Universidad. Bs. As. 2006

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[1] Elena Sparvieri. El divorcio. Ed. Biblos. Buenos Sires. 1997

[2] Marla Isaacs y R. Levin. Who’s in My Family. A longitudinal Study of Drawings of Children of Divorce. Journal of divorce. 1984



LAT: JUNTOS VIVIENDO SEPARADOS

El LAT llegó a Chile: Juntos, pero no revueltos

Publicado por el Mercurio Revista Ya. Martes 7 de Julio de 2009

                                                             

"Living apart together" o LAT refleja un fenómeno creciente entre las parejas modernas. Vivir en pareja bien constituida, pero cada uno en su casa. 

Sally y John Michael lo habían probado todo. Primero, fueron sólo amigos en el colegio del pequeño condado inglés, cuna de sus respectivas familias. Después, con el tiempo, se transformaron en pololos. Un pololeo intenso que comenzó inocente y terminó muy en serio. Antes de entrar a la universidad, ambos se conocían como la palma de la mano y empezaban a enamorarse de verdad. Una beca de idioma que hizo Sally en Tokio y un año en Alemania de John Michael, en vez de terminar con el romance, lo intensificaron. En tercer año de sus respectivas carreras arquitectura para ella; ingeniería mecánica en el caso de él decidieron vivir juntos y se cambiaron de ciudad. Del pequeño condado campestre donde habían vivido toda su vida, emigraron a una pequeña urbe industrial, a 125 kilómetros de Londres. La pequeña cabaña que arrendaron en el centro les quedaba a media hora de su universidad, pero el cambio les valió la pena: iban a vivir juntos. Fueron felices. Cinco años después, ya graduados y trabajando en Londres, decidieron mudarse a la capital inglesa. Para aprovechar el impulso, se casaron. También les resultó. Tanto, que al cumplir veinte años de matrimonio, ya tenían tres hijos crecidos. Pero después de casi una vida juntos, algo comenzó a molestarles. Una sensación difusa, indefinida, que ni dos terapias de pareja pudo calmar. Tampoco los ayudaron unas vacaciones en el Caribe ni un paseo por Egipto. Una noche, John Michael le dijo a Sally que quería vivir solo. Ella, con nervios ingleses, no lloró. Simplemente, le preguntó qué quería hacer de su vida. "Ser independiente, decidir por mí mismo, respirar mi aire. Jamás reemplazarte", contestó el ingeniero. Y se fue a otro barrio de Londres, a comenzar su vida nueva. Sin embargo, un año después, Sally y John seguían en pareja, igual de enamorados que siempre. El cambio les hizo bien, oxigenó su relación. Ya cincuentones y con hijos grandes, adoptaron la nueva fórmula que remece a Gran Bretaña: vivían en LAT. Cada uno en su casa, cada uno en su cama, cada uno con su baño, su cocina, su televisor y sus mañas. Pero juntos. Su caso no es único en Europa.

Con matices, ha descendido por los países escandinavos, Holanda, Alemania, Bélgica y Francia y ya llegó a Estados Unidos donde, en menor medida, se convierte hoy, lentamente, en fenómeno social. Un fenómeno que ya registra testigos: dos millones de hombres y mujeres ingleses viven bajo la forma de LAT (Living apart together) que se puede traducir como "viviendo separados juntos". Una fórmula creativa que parejas establecidas han buscado para no entorpecer sus propios procesos de independencia, autonomía y libertad. Una tendencia que se inscribe abiertamente en los nuevos aires que soplan sobre la sociedad. "Yo te quiero mucho, pero no tanto como para compartir mi tina de baño o el control remoto de mi dormitorio", parece ser una voz al unísono. Por eso, cada uno en su casa.

Los matices del lating, como lo llaman sus investigadores, son de variados colores y formas, pero el principal reside en quiénes han decidido adoptarlo en Europa y Estados Unidos. Las estadísticas, explica desde Londres, el investigador del Departamento de Políticas Sociales de la Universidad de Oxford, John Haskey, uno de los pocos demógrafos y estadísticos que han realizado encuestas formales sobre LAT en el mundo, revelan que las lating-people se dividen en dos grandes grupos etarios: los jóvenes (entre 20 y 30 mayoritariamente) y quienes ya cruzaron la barrera de los 50 años. En Holanda, uno de los países donde se ha observado significativamente esta tendencia, las parejas mayores de 55 años son las más refractarias a casarse en segundas nupcias, pero las más entusiastas para vivir en LAT. "Yo ya me casé una vez y pasé por todo el numerito del traje blanco, el champagne, las flores, la maternidad y los niños. Compartí mi espacio durante treinta años con el amor de mi vida. Cuando quedé viuda, decidí que nunca más. Quería una casa para mí sola, por eso cuando inicié una nueva relación, el acuerdo fue inmediato: cada uno en su mundo doméstico, sin mezclar las ollas ni las plantas. Somos muy felices, cada día es la primera cita", dice Hellen Römer, una paisajista de Amsterdam que está cerca de los 60. Lleva cinco años de relación comprometida con un amigo de toda la vida reciclado en novio. Son una pareja LAT. En el otro extremo están las parejas jóvenes. Por razones casi obvias, ellos alargan el período de independencia personal. El matrimonio y hasta la cohabitación, dicen los expertos les parecen palabras mayores. Vivir en pareja comprometida, pero cada uno en su casa y respetar los límites guardando fidelidad y seriedad es la tónica del LAT.

Sin perder el vínculo, El LAT ya llegó a Chile. La médico siquiatra y sicoterapeuta de adultos, Sofía Salamovich, con 30 años de experiencia escuchando historias personales, observa el fenómeno a nivel nacional. Hasta su consulta de Providencia llegan, cada día más, parejas y personas en LAT: "Es la tendencia de los tiempos. En el siglo veintiuno existe una marcada tendencia al individualismo, a fortalecer la responsabilidad propia y el hedonismo. Es una sociedad orientada hacia el éxito y, en ella, las personas se trazan exigentes metas que hay que cumplir. La autonomía y la independencia se convierten en valores que hay que cuidar, nutrir, y por ellos se sacrifican otras cosas". En los jóvenes, estas metas incluyen siempre estudios de postgrado. "Hoy, cuando un veinteañero termina su carrera, recién está empezando el camino final de estudio. El compromiso afectivo se va retrasando. Pero la necesidad de vincular las emociones y establecer una relación comprometida y contenedora es muy fuerte en todas las edades, también en la juventud. El fenómeno LAT aparece como una solución salvadora para compatibilizar la necesidad de vincularse y la búsqueda de independencia". La doctora Salamovich advierte en esta tendencia una clara presión de los medios de comunicación. "Hay demasiada información sobre el cuidado personal, buena alimentación, ejercicio físico, ayuda espiritual. Los seres humanos de hoy tienen todos sus caminos abiertos y esto amplía el horizonte de búsqueda personal".La sicoterapeuta ha observado también el fenómeno LAT en los adultos mayores. "En ellos es otro tema. La gente ya viene de experiencias afectivas previas que, a lo mejor, terminaron en divorcios y amarguras. Se las superó y se aprendió a vivir solo, con esto se adquirió autonomía y, al conocer a alguien nuevo, cuesta tirar todo por la borda. Yo veo a parejas de 50 y 60 que, cada uno en su casa y con sus muebles de siempre, son infinitamente felices con su compromiso afectivo. En esta etapa de la vida, nadie quiere perder su mundo propio". Sofía ha estudiado también la situación particular de la mujer en las nuevas tendencias sociales. "A ella se le han abierto muchas puertas en los últimos 50 años. Tantas, que esta  gama la obliga a tener nuevas metas y caminos que, por supuesto, quiere cumplir. Desde esta perspectiva, que nazca una nueva forma de vivir en pareja, que antes no existía, es entendible".

En Estados Unidos, el sociólogo David Popenoe, experto en formas de vivir en pareja, y quien dirigió durante diez años el Proyecto Nacional sobre el Matrimonio de la Universidad de Rutgers, es uno de los pocos estadounidenses que han estudiado el LAT en ese país. Desde su cátedra en Nueva Jersey, cuenta: “Aquí casi no hay investigaciones probadas, pero el fenómeno es un hecho a nivel social. Para mí, el LAT es el próximo paso después de la cohabitación. Es la nueva tendencia, aunque en la realidad no es tan nueva. Hubo tres etapas: el matrimonio formal dio paso a la cohabitación, y ésta, a esta nueva forma de vivir juntos separados. Las razones son claras y, por eso, los dos grupos etarios son jóvenes y gente madura. En ambas puntas de la escala se defiende la libertad, pero sin querer abandonar las necesidades afectivas y sexuales”. Para David Popenoe, el LAT es una cara más de la modernización del siglo. "En Estados Unidos, a donde llegan los fenómenos mucho después que en Europa, alcanza a un 10% de las parejas, según nuestras observaciones. Pero en Gran Bretaña es el 20% y en los países escandinavos supera el 30%. Un fenómeno ya imposible de soslayar", dice. En boga desde los setenta. Según el estudio elaborado por el equipo del investigador de Oxford John Haskey fue en los años 70, cuando esta forma de hacer pareja se comenzó a observar como un hecho no aislado ni casual. A partir de fines de esa década se comenzó a marcar tímidamente tendencia, pero sólo en el nuevo milenio se expandió. El término LAT o "Living apart together" fue acuñado, dice el estudio, por un periodista holandés en 1978, después de reportear el fenómeno para escribir un artículo. Desde ahí prendió. Holanda fue uno de los primeros países en adoptar no sólo la sigla, sino también la idea. Desde entonces, su reconocimiento como tendencia en la sociología y, en los últimos años, en la demografía, ha sido notorio. Además de Europa y Estados Unidos, se sumaron Canadá y Australia.

Jeannette Lofas, una trabajadora social experta en clínica de la Fundación Stepfamily de Nueva York, va más lejos. "Abogo por la tendencia de estar juntos pero vivir separados. Yo lo veo todos los días, las familias ensambladas compuestas por nuevos matrimonios e hijos de ambos son demasiado vulnerables a las luchas de poder y los resentimientos. A pesar de que la presión social las obliga a juntar los niños bajo un mismo techo, apenas una de cada tres familias de este tipo sobrevive", advierte Lofas.

Múltiples aristas para una tendencia que se afirma como un signo del tipo de sociedad que construimos diariamente, también los chilenos. 

FAMILIAS ENSAMBLADAS (RECONSTITUIDAS)

FamiliaS21Internacional

Capacitación a Distancia

 

Familias Ensambladas (Reconstituidas)

Estructura, Dinámica y Recursos

Docente

 Dra. Dora Davison

OBJETIVOS

Brindar una amplia capacitación profesional en la compleja temática del ensamblaje familiar, de modo que al finalizar el cursante esté en condiciones de:

a. comprender el complejo proceso de ensamblaje

b. diferenciar las características estructurales de la familia ensamblada

c. identificar los sentimientos que se generan en su estructura

d. conocer sus pautas más viables de convivencia

e. utilizar recursos terapéuticos eficaces para facilitar y acelerar el proceso de ensamblaje

f. coordinar grupos de aprendizaje de parejas ensambladas o en vías de ensamblarse (prevención de las disfunciones familiares ensambladas)

Consulta de casos: los cursantes tienen la posibilidad de consultar sobre sus casos en el foro del curso.   

Contenidos, metodología, aranceles: MÁS INFORMACIÓN

VOLVER A CASARSE

Puentes tendidos entre lo viejo y lo nuevo*

Froma Walsh

Más de dos tercios de las personas divorciadas vuelven a casarse, y muchos de ellas arrastran consigo asuntos irresueltos a sus nuevas relaciones, lo cual contribuye a elevar al 60% el índice de divorcio en los segundos matrimonios.

Las investigaciones revelan que el gran error en las segundas nupcias consiste en intentar romper los vínculos del pasado, establecer una frontera sellada en torno a la nueva unidad familiar y emular el modelo de la familia nuclear intacta. (Visher y Visher 1998).

Los niños corren mayor riesgo de disfunción cuando se los involucra en conflictos de lealtades, se los aleja de su padre o madre o se espera que constituyan un vínculo sustituto instantáneo con el padrastro o la madrastra.

Generalmente los padres que interrumpen el contacto con sus hijos de matrimonios anteriores tienen dificultades para entablar relaciones con sus hijastros. El trabajo con los sentimientos de pérdida, la culpa y el temor al vínculo puede facilitar tanto la reconexión como el establecimiento de nuevas conexiones.

También es muy importante que las parejas subsiguientes comprendan la necesidad de los hijos de mantener los lazos con ambos padres, y no se pongan celosas ni se sientan amenazadas por una buena relación entre los ex esposos.

Si se estimula la apertura de las fronteras y la multiplicidad de conexiones entre los diferentes hogares, la resiliencia de las familias ensambladas y los hijos, se fortalece.

*Resiliencia Familiar. Estrategias para su fortalecimiento". Froma Walsh. Ed. Amorrortu. 2006

8 MARZO – DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER

“La mitad del cielo, la mitad de la tierra, la mitad del poder”

En 1976 la Organización de las Naciones Unidas – ONU – reconoció oficialmente el 8 de marzo como el Día Internacional de la Mujer. En este día se conmemora la lucha de la mujer a lo largo de la historia por su participación, en pie de igualdad con el hombre, en la sociedad y en su desarrollo integro como persona. 

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Amina Lawal,  nacida en una aldea al Norte de Nigeria, se ha convertido en una razón, en un icono para la lucha por los derechos de las mujeres. 

Un tribunal islámico la condenó - en marzo de 2002 - a morir apenas destetara a su tercera hija Wasila, hija concebida fuera del matrimonio cuando ya se había divorciado. Amina fue condenada por adulterio a enterramiento hasta las axilas y apedreamiento público hasta morir, pena prevista por la sharia, el sistema jurídico islámico basado en una interpretación ortodoxa del Corán, vigente en 12 de los 18 estados del Norte de Nigeria. El mismo juez que la condenó a muerte, exoneró al padre de la niña.

La presión internacional a favor de Amina no tuvo precedentes. Amnistía Internacional llevó a cabo una campaña en la que recogió más de 9,5 millones de firmas y cuyo objetivo era terminar definitivamente "con los castigos corporales, crueles, inhumanos y degradantes y la pena de muerte”. Durante aquellos días,  una larga cadena humana envió - a través de internet - miles de pedidos para que se le conmutaran la pena. 

En septiembre de 2003 el tribunal de apelación islámico del Estado de Katsina rechazó la condena por "defectos técnicos", ya que consideró que Amina no había contado con la "oportunidad suficiente para defenderse a sí misma" y fue absuelta.

Después de la absolución, su familia (a través de la asociación encargada de su defensa -  WRAPA (Avance y Protección Alternativa para los Derechos de la Mujer) - le buscó un marido. Amina se casó con un hombre de Abuya [capital de Nigeria] que no le gustaba y tuvo otra niña, pero a los seis meses de casada, el marido la abandonó y quedó sola otra vez. Las responsables de WRAPA reconocen que cometieron un error buscándole un esposo (literalmente fue un casting) pero aseguran que lo hicieron con la mejor de las intenciones, “tratando de encontrar la estabilidad económica de Amina”.

La tragedia de Amina es la de miles de mujeres en distintas latitudes del planeta. Hoy, abandonada, pobre y enferma, no tiene siquiera libertad de recorrer la distancia mínima de su aldea. Ninguna mujer puede andar sin el permiso de su marido y el acompañamiento de un hombre de confianza. Cuando finalmente lo hacen deben vestir una túnica que sólo deja ver sus caras.

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 En numerosos lugares del mundo las mujeres siguen demandando derechos básicos como acceder a la educación, la cultura, el trabajo o la política. Expresan hoy su voluntad de participar en condiciones de igualdad en sectores en los que tradicionalmente su inclusión ha sido minoritaria.

Pese a los logros registrados en la vida de las mujeres en los últimos 6O años, hay mucho camino todavía por recorrer en materia de derechos. Según la organización Internacional del trabajo (OIT), al ritmo actual faltarían 480 años para equiparar los derechos de los varones y las mujeres en términos de poder económico y político. La mayor brecha está en la diferencia de acceso a la propiedad de la tierra (las mujeres son propietarias sólo de la quinta parte) y en el salario que cobran, llegando en muchas regiones a la décima parte de  lo que ganan los varones por los mismos trabajos.

Tanto el analfabetismo como la desnutrición son marcadamente mayores en las mujeres, y en algunas culturas siguen privadas de derechos tan elementales como tomar decisiones sobre su propia vida, elegir su pareja, acceder a estudiar y a la herencia. Ellas son víctimas especiales de los crímenes de guerra, porque sobre ellas se ejerce todo tipo de violencia sexual. Hay zonas como Ciudad Juárez en la frontera e México con Estados Unidos, donde cientos de mujeres son violadas y muertas cada año en un fenómeno que se ha dado en llamar femínicidio. En todo el mundo también ha crecido el tráfico de mujeres y de niñas, uno de los negocios más remunerativos, después del tráfico de armas y de drogas.

En la Argentina, pese a los avances logrados, aún quedan temas pendientes, como la Ley de Acoso Sexual; la absoluta paridad entre varones y mujeres en cuanto a trabajo remunerado y doméstico; la creación de guarderías en todo el país para niños de 45 días a 3 años; la adecuada capacitación de personal policial y judicial para atender violencia contra las mujeres.

Dora Davison



PARENTALIDAD PLANEADA VERSUS PARENTALIDAD REACTIVA

 A partir de los años ’60, la entrada masiva de las mujeres en el mercado laboral y su participación en la vida pública, obligó – en cierta medida – la inclusión de los hombres en la esfera doméstica de la vida conyugal, territorio hasta ese momento exclusivo de la mujer. Además, la estricta división entre las funciones paternas y maternas perdió su sentido práctico, el cuidado de los hijos dejó de ser “cosa de mujeres”, así como proveer el sustento para el hogar dejó de ser, “cosa de hombres”. La estricta diferenciación entre los roles paterno y materno se volvió menos eficiente para el cuidado de los hijos, y la autoridad paterna en cabeza del jefe de familia se transfirió a la autoridad parental en cabeza de ambos progenitores.

Por otra parte, el número creciente de familias ensambladas condujo a que las funciones de crianza fueran compartidas por el nuevo cónyuge del progenitor quien - aún no siendo el padre o la madre del niño/a - tiene ingerencia en su educación. En estas familias hay más de dos adultos en rol parental.

Se llama parentalidad al conjunto de funciones relacionadas con la crianza de los niños y que son llevadas a cabo por los padres u otros adultos significativos en el interior de la familia.

También hubo un tiempo en que se educaba a los hijos como uno había sido educado por sus propios padres y esto sucedía naturalmente de generación en generación.

Hoy, inmersos en un mundo dónde los valores y las costumbres cambian a una velocidad sin precedentes, los padres se preguntan ¿qué es mejor para mis hijos?; los padres separados, los  vueltos a casar, las madrastras y padrastros se preguntan ¿qué debo hacer?

Ante este estado de cosas, quienes se dedican al estudio de las familias nos aportan algunas conclusiones interesantes que vamos a compartir.

Hay dos formas de parentalidad:

1) La parentalidad planificada o parentalidad eficaz es la que cumple su cometido  y requiere que los padres colaboren entre sí, como socios en la crianza, más allá de que permanezcan juntos, se separen o se vuelvan a casar. Se ejerce de cara al futuro de los niños/as, los adultos les enseñan comportamientos adecuados para consigo mismo y para con los demás, así como también a anticipar las consecuencias de su propia conducta y hacerse responsables. Los padres y otros adultos a cargo cooperan entre sí en la enseñanza de normas sociales previamente acordadas entre ellos. Esta cooperación y estos acuerdos continúan hasta que los niños completan su desarrollo psico-evolutiva.

2) La parentalidad reactiva, por el contrario, sólo ve los hechos del momento. Los padres y adultos a cargo no acuerdan previamente las reglas de conducta que deben seguir los niños, simplemente reaccionan reprendiéndolos cuando se portan mal, incluso delante de extraños. El niño/a cuando es reprendido delante de otros, se siente humillado, lo cual, obviamente, no se traduce en un mejor aprendizaje.

La parentalidad eficaz se planifica, necesita de acuerdos, aunar criterios de crianza, reglas claras, el niño/a debe saber que si se porta mal será justamente sancionado, así como también, debe conocer los beneficios de una buena conducta,

Los especialistas sugieren algunos tips para el ejercicio de la parentalidad eficaz:

1.      Los adultos deben preguntarse “¿qué estoy tratando de enseñarle al niño/a? y responderse en voz alta:

Sí lo que están tratando de enseñarle es que cualquier conducta en la vida tiene consecuencias, pueden planear consecuencias lógicamente relacionadas con la conducta. Por ejemplo, consecuencias punitivas para una conducta que se quiere cambiar: “sí no hace los deberes, no puede salir a jugar” y se lo hará saber: “para salir a jugar debes hacer primero los deberes” e Inversamente, consecuencias positivas para un buen comportamiento: “has hecho bien tu tarea, ahora puedes ir a jugar con tus amigos”. La parentalidad planeada evita que los padres y adultos a cargo entablen una lucha de poder con los niños, les enseña a responsabilizarse por su propia conducta y suprime los retos innecesarios.  

2.      Los padres u otros adultos a cargo deben reprobar la mala conducta y no al niño/a

Resulta claro que no es lo mismo decirle: “te estás portando como un tonto”, que decirle: “eres un tonto”. Tampoco es lo mismo decir: “te estás portando mal”, que decir: “eres malo”. En un caso se habla de su conducta y en el otro de su identidad como persona.

3.      Al corregir al niño/a deben diferenciar los sentimientos de la acción

Una cosa es que un niño se sienta enojado con su hermano y otra cosa es que le rompa un juguete porque está enojado. La conducta tiene efectos concretos, no así los sentimientos, por lo que se debe “comprender los sentimientos de los chicos y poner límites a su conducta”.

4.      Deben tomar en cuenta que aprender lleva tiempo

Una de las funciones más importantes de la parentalidad es la función educadora y requiere tiempo y paciencia. Cuánto más pequeños, más tiempo les lleva aprender y más necesitan que se les repitan las enseñanzas.

5.      Si la mala conducta persiste, entonces también se trata de entender la razón de ese comportamiento.

Habrá que preguntarse entre otras cosas: ¿está cansado /a?; ¿aburrido /a?; ¿deprimidos?; ¿necesita atención?; ¿pasó mal el día?; los adultos ¿están tensionados?; ¿hay algún problema en a familia?, etc.

Aunque, no siempre es posible conocer la causa directamente por boca de los niños. Especialmente, los más pequeños carecen de un lenguaje apropiado para expresar claramente qué les sucede, entonces muchas veces se trata de que los adultos se pongan en su lugar, “empaticen” con ellos.

6.      Cuando se trata de niños pequeños...

Los resultados esperados se obtienen más fácilmente cuando se les dice “qué deben hacer”, en vez de decirles “qué no deben hacer”: Por ejemplo, “escribí con el lápiz sobre el papel” es más fácil de entender para ellos que decir: “no escribas con el lápiz en la pared”.

7.      Hay padres que creen que los castigos físicos son un buen método de disciplina

Sin embargo, las investigaciones han demostrado exactamente lo opuesto. A pesar de que los niños pueden calmarse transitoriamente u obedecer, los castigos corporales se vuelven cada vez menos efectivos. Las palizas o palmadas sólo constituyen un mensaje negativo. No les dicen a los niños “qué se espera de ellos” o “que deben hacer”, sólo dicen “lo que no deben hacer”, y esto no los guía hacia una conducta aceptable.

8.       El mejor modelo para enseñar es el de un buen coach

No enojarse; pero sí, ponerse serio/a y actuar con firmeza. Las enseñanzas impartidas de este modo son, sin duda, las más efectivas.

9. Las funciones afectivas y normativas de la parentalidad se entrelazan

Los adultos, deben tener presente que entre las funciones de la parentalidad están las de dar afecto y enseñar normas sociales, y que ambas funciones se entrelazan en la parentalidad eficaz, de modo que la disciplina se imparte con amor. Hay que tener en cuenta que los niños/as siempre “aprenden para alguien”.

10. Cuando los padres están separados...

Para que la disciplina sea efectiva, un padre no debe hablar mal del otro, ni denigrarse mutuamente, tampoco contradecirse, ni descalificarse entre sí en presencia de los niños. Cuando un padre se alía con un niño/a en contra del otro progenitor o cualquier adulto en contra de otro adulto a cargo de la crianza, menoscaba su autoridad y la función educativa pierde eficacia. En definitiva, siempre quien pierde es el niño/a.

Dora Davison

Ref: Smart Step